Ce soir... Je venais exprimer une douleur ancestrale et sans nom. Je venais tenter, une fois de plus, de l'exorciser. Combien de fois n'ai-je pas essayé ? Des dizaines je pense. A l'origine... Ce blog avait été conçu pour ça. Tenter de coucher sur les pixels cette douleur. Mais jamais je n'y suis arrivé... Alors, le blog a pris la tournure que vous lui connaissez aujourd'hui...

Perdu entre mes besoins et désirs, j'oublie parfois souvent toujours de repenser à ce but premier... Jusqu'à ce que cette douleur réaparaisse, toujours plus forte, toujours plus profonde, toujours plus douloureuse (un pléonasme ? où ça ?). Il n'en reste pas moins que ce soir est un soir spécial... Car ce soir, la douleur en question est là, et je ne peux plus la supporter.

Il est fort probable que son origine remonte à plus de 17 ans, au moment où ma vie a pris son premier tournant décisif et où je me suis attribué la mission que j'accompli toujours actuellement. Je voulais que cette douleur ne soit plus jamais ressentie par quelqu'un d'autre, je voulais que ce qui arrivait à moi n'arrive plus à personne d'autre... Je voulais me venger.

Depuis, la vengeance dirige toute ma vie. Elle dicte mes comportements et priorités dans la vie, elle anime chaque matin et mouvemente chaque soir, elle me pousse à manger et boire pour pouvoir, un jour enfin, mener à bien ma mission. C'est pour ça que je fais la biochimie, c'est pour ça que mes études passent avant tout, c'est pour ça que je veux étudier la sclérose en plaque...

Mais en attendant, je reste frustré, bloqué par le temps qui ne passe pas assez vite, mes études qui trainent à arriver à leur terme (bien que je n'ai jamais raté une année). Et la maladie progresse, implacable. Amertume et colère, voilà tout ce que j'ai récolté jusqu'à maintenant.

Mais il n'y a pas que ça... La douleur dont je vous parle n'a pas qu'une origine, elle en a de multiples. En seconde position, je placerais la frustration éternelle de l'être humain...

Voyez-vous, ma plus grande angoisse dans la vie est de ne pas savoir donner un sens à mon existence. A ma mort, qu'aurais-je accompli ? Qui aurais-je rendu heureux ? A quoi aura servi mon passage sur Terre ? Cela fait 20 ans que je suis sur cette planète et la réponse n'a toujours pas pointé le bout de son nez, je mène une existence insipide, ordinaire et inutile. Et je crois qu'une troisième origine se trouve dans cette phrase... Ordinaire.

Une autre mission que je me suis attribuée très tôt est celle de fuir cette ordinarité, cette normalité. Je me suis toujours juré d'être différent, de mener une existence passionnée, ouverte, généreuse, pleine de découvertes intellectuelles et culturelles... Mais aussi une existence où je ferais contraste avec le reste de la masse, où les autres bipèdes sauraient que je ne veux pas appartenir à leur détestable et monstrueux anonymat. Et en quelque sorte, j'y arrive.

J'y suis même arrivé très bien : me voici devenu un être hybride de plusieures cultures, observant ses contemporains avec une curiosité parfois écoeurées parfois amicale, mais toujours scientifique, objective. Je suis celui qui lit des livres dans le bus, celui qui s'assied toujours à contre sens. Je suis celui qui ne crie pas plus fort pour faire entendre sa voix, celui qui pense que si les autres voulaient de son avis, ils le lui demanderaient. Je suis celui qui ne tire jamais de conclusions hâtives, qui remet systématiquement tout en doute, le disciple de Descartes. Je suis celui qui aide volontier son prochain (quel qu'il soit) parfois bien au delà de ce qu'il mérite... Je suis celui qui note tout ce qu'il a pu trouver d'insolite ou intérressant sur cette Terre. Je suis celui qui écoute des styles musicaux totalements opposés et poivre ses frites. Je suis celui qui va en soirée goth, à l'opéra, au cinéma, en discothèque, en festival, en bibliothèque, à l'école... Je suis celui qui savoure la puissance des mots et qui crois que la plume est plus forte que l'épée. Je suis celui qui voit ce que les autres ne voient plus... Celui qui savoure ce que les autres ne savourent plus.

Ce soir, la douleur est là parce que je me sens seul... Terriblement seul. Je suis aussi exceptionnelement mélancolique. Car ce soir, je L'ai revue. Celle que j'ai aimé pendant ces presque deux années. Cela fait une semaine que l'échec est survenu mais une semaine qu'une partie de moi s'est envolée avec Elle. Ce soir, je me souviens... Je me souviens d'une époque bienheureuse à ses côtés et j'essaye de comprendre ce qui a foiré, tout en sachant que ça n'ira jamais plus.

Je ment en disant cela car je sais ce qui a foiré... Car j'en suis arrivé à devenir cet individu parfois souvent détestable de par sa volonté d'accomplir ses foutues missions. Et la seconde mission m'a transformé en un être implicitement incompatible avec Elle. Notre relation tournait à vide, s'égarant complètement... Alors j'ai coupé la corde. Sans savoir quelle douleur serait réveillée par cet acte...