• .:: Egoïsme

    Wééééé, je viens de jeter un coup d'oeil à mon horloge et je m'apperçois que cela fait 40 heures que je suis debout... Balèze quand même non ? Et même pas fatigué, surprenant. Je pige pas ce que j'ai en ce moment... Je semble traverser une sorte de passe où plus rien n'a de saveur particulière, sinon les brefs instants où nous sommes tous réunis. Je me réfugie peu à peu dans le monde si famillier et tant détesté du geeking. J'avais oublié à quel point ça pouvait permettre de tuer le temps... il a même fallu enlever le centimètre de poussière qui recouvrais ma PS2.


    A côté de ça, j'ai l'honneur de vous annoncer que je suis employé bénévole pour le compte de ma mère et qu'il me reste exactement 10€ (un don charitable de mon père) pour finir mon mois (càd, pour aller à la fête des fous et à la pilgrimage).


    Petit coup de blues ce soir... Je pense avoir pu déterminer assez précisément pourquoi. Premièrement, ce soir, c'est la soirée parano à la batelerie et j'aurais beaucoup aimé pouvoir y aller, seulement, comme je disais, mes finances ne seront pas suffisantes pour couvrir l'évènement. CA FAIT CHIER PUTAIN !!!!!!!!! Je voyais cette soirée comme un moyen de me faire, enfin, vraiment accepter au sein de mon secteur et du site en général, c'est loupé.


    Ensuite parce que chaque soir suivant une excellente soirée de la veille est forcément déprimant lorsqu'on se retrouve seul dans sa chambre avec pour seul compagnon un correspondant cybernétique. Vous serez nombreux à me proposer le sommeil, et vous aurez raison. Mais une fois de plus, je ne comprends pas pourquoi... mais tout compte fais, je préfère être sur cette chaise et écrire, plutôt que dans mon lit à faire semblant de dormir.


    Pour rester dans le vif du sujet, j'aimerai vous faire part d'une étrange révélation qui m'est apparue ce matin, pendant une conversation avec Tsu... Nous discutions de je ne sais plus trop quoi et soudain, il me demanda si j'avais eu une relation depuis "V". Je répondis "non" du tac au tac, mais sur le moment, j'ignore pourquoi, j'ai éprouvé le besoin de me justifier. Et c'est pile à ce moment là que j'ai réalisé pourquoi j'avais autant de mal avec les filles, célibataires. Elle me font peur. C'est évident, la raison pour laquelle je suis si timide avec elles, c'est simplement parce que je sais qu'elles détiennent le pouvoir de me faire tomber amoureux d'elles, et par conséquent, de me lancer dans une relation amoureuse avec elle. Le seul truc, c'est que mon expérience avec "V" m'a appris au moins une chose : une copine, ça demande du temps et de l'attention. Deux choses que j'éprouve d'énormes difficultés à dépenser sans compter. Pourquoi ?


    Le temps : très simplement parce que j'ai une hantise dans la vie, non plutôt deux...
    La première serait de mourir avant d'avoir accomplis toutes les choses que je veux accomplir dans ma vie. Et par conséquent, j'ai horreur de perdre mon temps dans autre chose que l'accomplissement de mes objectifs. C'est ce qui me fait peur en ce moment, j'ai l'impression que plus rien ne compte parmis tout ces objectifs... Je devrais être en train de me battre pour faire avancer ma vie, et, à la place, je suis dans mon divan à jouer à casser la tête des démons dans Devil May Cry... Quelque chose ne va pas, mais quoi ?
    Deuxièmement, parce que j'adore ma liberté, je suis sans doute le plus individualiste de notre groupe et j'aime cette solitude, j'aime être mon propre chef. Mais je sais que si jamais je resorts avec une fille, il faudra que je marche à son rythme en rue, que je visite les mêmes boutiques qu'elle, qu'on se voit quand elle en aura envie, etc. C'est du moins comme ça que ça se passait avec "V". J'ai peur de retomber sur un boulet, une entrave à ma liberté, c'est dommage de le voir ainsi, mais c'est comme ça... La fille qui ne sera pas un boulet devra me le prouver avant d'espérer m'approcher...


    Là où ça deviens paradoxale, c'est dans la mesure où l'un de mes objectif dans la vie est de trouver la femme parfaite et faire ma vie avec elle. Alors, où est le bug ? Je veux aimer et être aimé, m'attacher à un être, mais j'ai peur de le faire, voire je ne le veux pas... Pour le moment, je ne sais pas... Il y a peut-être un autre facteur qui joue un rôle, mais je ne sais pas encore lequel...


    L'attention : Ici, c'est très simple, depuis mes trois ans, la maladie qui consumme le corps de mon père, nous enchaîne mon frère, ma mère et moi de plus en plus à lui et à notre maison qu'il ne quitte plus. Comme je l'ai déjà dis, son cas réclame une attention constante, un don de soi quotidien et spontané. Mais je pense que je fais une overdose. Je ne parviens plus à prêter attention à quelqu'un d'autre que moi même c'est derniers temps. C'est horrible de dire ça, mais j'en arrive à avoir peur de rentrer chez moi, car je sais que quand j'y serai, ça recommencera encore et encore. Je n'en peux plus bordel. Je fais une crise d'égoïsme aiguë à la durée indéterminée, j'ai trop vécu pour les autres pendant toute ces anées, maintenant, il faut que je pense à mon propre équilibre et bonheur. Pourquoi il a fallu que ça nous tombe dessus ? Pourquoi je n'ai pas le droit d'avoir un père ordinaire qui travaillerait, irait au resto de temps en temps, jouerait au stratego avec moi ou taperait normalemenet à la machine ?


    Cette maison est une véritable prison. Un piège pervers et impitoyable qui se referme chaque jour plus sur moi. Il faut ajouter à cela les remarques et réflexions idiotes de ma mère qui semble vouloir non seulement me retenir ici, mais en plus violer ma vie privée ; et vous avez tous les rouages mis en place pour saisir toutes les facettes du problème.


    Et voilà réunis toutes les causes de ma timidité maladive ! Les filles célibat m'effraient, car j'ai constamment peur de me retrouver dans leur griffes puis qu'elles me pourrissent la vie autant que "V" le fit. Des fois, j'envie Ben qui ne vois sa copine que les week-ends car elle habite à Bruxelles...


    Et voilà ! Cela fait maintenant 41h ! Je crois qu'à présent, je vais pouvoir aller décement dormir...


     


  • Commentaires

    1
    Cyclotron
    Mardi 29 Août 2006 à 18:16
    Copine / Pas copine?
    Ben est pas le seul tu sais... Et puis, tu n'es pas obligé de t'attacher toute ta vie à la même personne. Imagine toi dans 30 ans si tu étais resté avec B. Moi je n'ose même pas y penser. Et puis tu peux rester libre en étant avec quelqu'un. Ceci dit en passant ça dépend de la personne. Ma blatte peut aller tout seul en soirée. Mais là on vient de passer une semaine ensemble 24/24h et tout c'est admirablement bien passé. [Sauf à P, à la soirée, on m'a traitée de skin. Explication quand on se recroise à l'appart] Biz?
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