J'ai parfois l'impression que le monde ne tourne pas rond... Des évènements me semblent impromptus, des situations équivoques, des dialogues creux et sans buts précis, des doutes et soupçons qui tombent du ciel, sans raisons particulières. Il faut dire que je traverse la période la plus surréaliste de ma vie. Passer de ma chaise d'étude à ma chaise de ripaille, avant de finir sur ma chaise à caca. Passer de mon lit à ma chaise de locomotion pour me retrouver sur ma chaise à examens... Le tout ponctué d'un sentiment constant de linéarité et ennui profond. Etrange non ?

Et pourtant, le monde comme moi ne vivons pas des vies creuses et chiantes. Que du contraire ! Pendant que certains s'occupent consciencieusement à faire un retour de 200 ans en arrière en trucidant leurs dictateurs, d'autres s'amusent à s'auto-promouvoir en vue de gagner une quelconque élection... Enfin bon, le monde a assez à penser pour s'occuper de moi :/ Donc, je m'occupe de me diagnostiquer moi même :

*Poul très au dessus de la moyenne*
*Tension artérielle à faire peur*
*Migraine persistante*
*Troubles du sommeil*
*Agitation extrême*
*Tout de noir vêtu*

==> [p]aranoïaque - dépressif.

[TroOoOoOoOoOoOoOop d'informatioOoOoOons !!!]

Je m'explique :

Suite à une discution fort édifiante avec mon plathelminthe [désolé, j'ai pas pu résister], je me suis rendu compte [ou plutôt, ça m'a sauté à la gueule] que j'étais VRAIMENT paranoïaque. Oui, c'est une maladie grave à ce qui parait, la phobie constante dûe à une imagination débordante. Il savère que ma phobie constante porte en ce moment sur le sombre avenir qui m'est réservé dans ma vie comune avec Elle. L'horizon me semble parfois [trop] chargé de nuages... Et le pire, c'est que, et c'est de ça que je me suis rendu compte, c'est moi qui me fait des idées ! Un sous entendu, et c'est direct dans le mur, direct dirigé contre moi, contre Nous. Ce qui me tient à coeur a toujours fait marcher mon imagination au delà de toute limites.

Lorsque j'étais petit, j'imaginais sans cesse ma maison brûler, un astéroïde détruire la terre, ma mère mourir, un volcan se former dans mon jardin, des dinosaures envahir mon quartier, un monstre quelconque me bouffer dans mon sommeil etc. Avec le recul, je me sens légèrement crétin d'avoir été comme ça ; quelle attitude puérile... Mais aujourd'hui, je me sens à nouveau crétin, pousser mon couple dans ces derniers retranchements pour des "impressions", "incompréhensions", "sous entendus", des guillemets pour exprimer vaguement le stade où ça en est... Car c'est parfois bien pire.

Et là, BAM, je sais ce qui ne va pas. Illumination ! Le problème viens de moi à l'origine et sort de moi pour déteindre sur Nous. Ce Nous en question a pris une importance bien trop grande dans mon esprit pour que je conserve un quelconque équilibre. A nouveau, je réitère des erreurs passées. Il faut que j'opère un retour aux sources, que je me souvienne pourquoi ce Nous est si important, pourquoi Elle vaut la peine d'être aimée. Par un procédé obscure, je réussi même à tomber dans la jalousie morbide et la tendance à la dépression... Mon "côté sombre" reprend le dessus.

Alors que faire ? Car il faut que je fasse quelque chose, je reprend tout doucement mes anciennes habitudes de penser et agire : négativisme, introversion, hystérie, dualité de la personnalité etc. Tout cela sans raisons ! Chasser le naturel et il revient au galop ? Je ne crois pas que ce soit ça... En général, je tombe dans ces périodes suite à un changement radical et négatif dans ma vie. Il faut bien avouer que les bloques, la maladie paternelle qui s'aggrave, les longues attentes avant de La revoir et l'accident de ma mère ont chamboulés pas mal de trucs dans ma vie ces dernières trois semaines. Mais je ne pense pas que cela affecte particulièrement mon bonheur intrinsèque... Car il est vrai que je me considère toujours comme extrêment chanceux d'être l'élu de Son coeur, d'avoir un toit au dessus de moi, une bonne santé et des assiettes pleines de victuailles le soir. Je pense qu'il faut attendre au moins la fin des examens avant de tirer une conclusions, quitter la période de crise... Puis regoûter à Nous tel que nous l'avons laissé avant le 22 décembre, date du début de mes bloques. Mon dieu, j'ai l'impression que c'était il y a une éternité. Et il reste encore trois examens avant le 26... J'espère tenir jusque là.

En dehors de cela, je me demande comment je faisais pour avoir une vie sociale autrefois Oo

Et surtout... Que ça me manque de pouvoir glander en rentrant chez moi, rien faire d'autre que jouer à la PS2 ou passer des heures sur mon pc, à écrire dans ces pages... Sans l'ombre perpétuelle de l'étude au dessus de moi. [Le tout allourdi par tout ces gens qui ne cessent de se préocupper de cette maudite étude : Alors ça va la bloque ? Tu devrais pas être en train d'étudier ? Tu devrais pas étudier plutôt que d'être ici ? C'est comme ma mère qui est sans cesse derrière moi : "Ne vas pas te coucher trop tard". "Tu ne devrai pas dépenser autant d'argent pour un truc si mineur". "Tu devrai manger plus, tu as besoin d'énergie pour travailler". "Tu ne fais pas ça assez bien". "Tu devrai étudier plus". "Ah si on rate, c'est par manque d'étude hein !"

Mais PUTAIN ! Lâchez moi la grappe à la fin. Occupez vous de ce qui vous regarde et je m'occupe très bien de ce qui me regarde moi. Depuis 18 ans, je m'occupe à merveilles de mon étude, de ma santé, de mon sommeil et de mon argent, il serait temps que les gens se mettent un peu en tête que je suis majeur et que ma barque, c'est MOI qui la mène et je ne demande de conseils à PERSONNE. Et garre au premier qui aura la bonne idée de poster un truc du genre : oui, mais c'est ta mère, c'est normal qu'elle s'inquiète pour toi. Là, je suis d'accord, qu'elle s'inquiète si elle veut, mais il faut qu'elle comme tout mon entourage se fourre dans la caboche qu'on ordonne pas la vie de quelqu'un d'autre, on suggère, point barre. Et dans mon cas, j'en ai marre que tout le monde croit bon de rajouter son grain de sable dans ma manière d'agencer ma vie. Sur ce, je referme cette parenthèse].

[Fallait que je la sorte celle là, elle me pèse depuis bien trop longtemps]

Sinon, j'en ai enfin finit avec les examens chiant tiens. J'ai probablement raté physique et math alors que bota s'est passé à merveille, mais tant pis... Je me rattraperai en juin. [Et garre au premier pignouf qui viendra me dire que ce n'est pas facile à faire ou qu'il est trop tard pour penser réussir son année].

Bon... Je vais m'autoriser une heure et demie de repos, je vais me mater un film, ça me détendra, bonne nuit à tout ceux qui me liront entre 00h42 et 6h.