La vie est une valse. Oui, une valse de Chostakovitch même, peut-être la numéro deux... Je ne sais pas, c'est rhytmé en tout cas. Et comme dans cette valse, il y a des hauts et des bas, des surprises et des reprises. Ces derniers temps, j'ai  l'impression de danser sur cette mélodie... Mais cette fois, je ne suis plus seul sur la piste de danse.

Une fois de plus, je m'aperçois à quel point les films ont raison : notre vie peut basculer ou s'envoler en quelques secondes, en un claquement de doigts. Dans mon cas, se serai plutôt un tapotement sur un clavier mais bon... Je me comprends. Enfin bref, il n'y a pas que pour ça que je me retrouve dans les films... Rien que ces deux derniers jours, je m'y suis suis retrouvé à deux reprises.

Dans le premier - Human Trafic - il y avait ce personnage, le héros principal soit dit en passant, qui me correspondait en de nombreux points : paranoïaque, indécis, complexé et il avait cette manière de penser qui me faisait tant penser à moi... J'ai adoré ce film.

Dans le second - La fille de l'eau - j'y ai plutôt retrouvé notre groupe dans la "guilde". Il s'agit en fait d'une bande de jeunes (campés dans une pièce confortable et fumant sans arrêt), discutant ensemble de tout et de rien, de sujets aussi divers qu'inutiles, sans se lasser. A ce passage du film, je ne pûs m'empêcher de repenser à ces soirées interminables où nous discutons des mêmes sujets extravagants sur un air de Pink Floyds et un verre de whisky à la main... J'espère que ça ne s'arrêtera jamais.

A côté de ça, j'ai le plaisir de vous annoncer que je suis depuis 10 jours en première année bachelier en Biologie à l'université de Liège. Et depuis dix jours du lundi au vendredi, je vais voir les caricatures, en plus intelligent, de Mr Bean, François Pirette et Marc Herman faire un show de deux heures/jour devant un public de 140 étudiants captivés. Jamais je n'aurais cru que des profs d'université puisse ressembler autant à des comiques tout en donnant un cours sérieux sur la biologie cellulaire, animale ou la chimie... [En dehors de ces cours passionant, je ne vous parle pas des 2600 pages de syllabus que je devrai assimiler avant la fin de l'année].

En fait, l'unnif, c'est vachement cool, c'est nous les maîtres de nos études, on décide d'aller ou pas aux cours, on vit dans un milieu super convivial et studieux, les occasions de se distraire ne manquent pas, on se fait plein de nouveaux potes, on étudie les matières qu'on aime et on voit enfin une utilité à étudier... Je m'y plait déjà.

Et pour finir... Il y a Elle.

Les solutions finissent par arriver... Je suis bien content de ne pas avoir forcé les choses.

Il ne reste plus qu'à aller m'excuser auprès de "M"...

[Création d'une nouvelle rubrique : "11 Septembre"]

Et de quatre.
Mais cette fois, c'est encore différent. J'ai l'impression d'avoir basculé pour de bon, j'ai même vascillé. Ce fut comme si Elle m'avait donné un coup de fouet, tous mes doutes se sont alors évanouis, le soleil s'est levé et je Lui ai souris.

J'ignore quel pouvoir étrange elle détient, mais c'est magique, maintenant, j'en suis convaincu. Tant dannées de doutes, de questions et de douleur réduites à néant en un seul mot, il a suffit d'une syllabe pour me réconcillier définitivement avec Moi.

Oui, finalement, il est possible de m'aimer, il est possible que j'aime et il est possible que Elle soit celle que j'attendais.
A nouveau cet espoir...

Mais il se mue en quelque chose de plus doux et plus savoureux... Je ne sais pas encore de quoi il s'agit, tout est si confus... Mais c'est bon.

Une fois de plus, j'ai la preuve que je ne sais pas réagir au bon moment face à une situation de crise. Quand "V" m'annonça d'emblée qu'elle m'aimait, je n'ai pas réagit. Quand elle m'annonça que j'étais tout dans sa vie et que le reste n'avait pas d'importance, je suis resté de marbre. Et finalement, quand elle m'annonça qu'elle voulait entrer dans la même faculté que moi, j'ai ravalé ma rage et mon dégoût...

A trois reprise, j'aurais dû laisser éclater mes pensées au grand jour, et par trois fois, j'ai ravalé ce que j'avais sur le coeur de peur de blesser quelqu'un. Cette peur maladive, appelons la de la lâcheté. Je suis comme ça, je ne laisse que difficilement transparaître mes sentiments, on peut appeler ça de la timidité aussi. D'autre part, je ravale tous ces resentiments et les laisse pourrir quelque part dans mon esprit, on appelle ça du masochisme.

Aujourd'hui, je me trouve devant un choix similaire, mais je ne compte pas réitérer mes erreurs passées.

Je dois savoir ce qui se passe, savoir ce qui a été convenu lors de cette nuit décisive. Sur le moment, je n'a pas réagis, de peur d'avoir mal compris et de la repousser pour quelque chose qui m'aurait échappé.

Je reste intimement convaincu de Lui avoir dis vouloir garder mes distances avec Elle en la présence de "M".
Ensuite, Elle me dit que le meilleur moyen pour qu'il tourne la page est de nous montrer tel que nous sommes ensemble : heureux.

Alors que faire ?

- Me fier à mon instinct et aller trouver "M" et lui déballer tout ce qui précède à la recherche de son avis.
- Me fier à mes impressions de malaise constantes à l'appart' et Lui expliquer que je veux limiter tout contact avec elle en la présence de son ex ?
- Me fier à Son jugement en dépis de l'avis des autres et laisser filer ?
- Ou alors la solution que j'aurais choisie à l'époque : fuir l'appart' autant que possible ?

Je ne peux me résigner à choisir la dernière solution (que je trouve maintenant abberante)... Mais une chose est sure : je dois réagir, et vite.

Après le bonheur fulgurant vient le doute... Et ce fut aussi fulgurant que le bonheur en question.

Tout avait commencé dans le chaos le plus total. J'ai été aspiré malgré moi dans un tourbillon de sentiments tels que la peur, le doute et l'espoir en quelques très courtes heures.

Peur que cette union ne détruise quelque chose de précieux au sein de notre groupe.
Doute à propos de la réalité de la situation (vais-je me réveiller dans mon lit, couvers de sueur et malade de chagrin ?)
Et espoir de voir se concrétiser un couple avec cette fille merveilleuse...

Seulement, la peur fut vite écartée par les assurances de tous quand à Nous. Ensuite, "M" me donnat sa bénédiction pour ainsi dire et l'espoir pris le dessus. Un fol espoir. Un espoir qui, maintenant je le sais, était inconcrétisable. Notre union ne pouvait pas ne pas laisser de traces... D'autant plus que je crains avoir été entraîné dans un malentendu quand à la position à adopter face aux autres. Ai-je raté un épisode ? Peut-être... Ou alors, serait-ce les autres qui en auraient raté un et que le scénario commence à nous échaper à tous ? Quoi qu'il en soit, la peur vient de me ressauter à la gorge à la lecture de son article... Que dois-je faire ? Continuer à imposer à ce pauvre "M" la vision qu'Elle veut donner de nous afin que celui-ci se résigne à tourner la page ? Mais ce comportement ne risque t'il pas d'entraîner le scandale auprès des autres et le désespoir de "M" ? Ou alors, faut-il que je clarifie définitivement ce quiproquo et que je mette un terme à cette situation qui me fait soudain horreur ? Et j'ai peur de sa réaction, je ne sais même pas comment aborder le sujet.

Et malgré tout, je garde espoir, je me rends compte qu'elle symbolise tout ce que j'aime chez les êtres humains, avec ce petit quelque chose indéfinissable en plus... Par trois fois déjà elle m'a touché plus que je ne pouvais le croire possible et je vais de surprises en surprises à ses côtés. Elle éveille en moi un sentiment qui dormait depuis longtemps et n'attendait qu'elle pour éclater, elle me rend tout simplement heureux.

Mais le doute subsiste...